RECEITA PARA O SUCESSO

Depois de um longo período em silêncio, aqui estou!
Ainda não me adaptei a reforma ortográfica, e estou pensando seriamente em fazer resistência!
Até que eu seja punida por escrever assim, meu vocabulário permanecerá de maneira, hoje, arcaica!

Mas vamos ao assunto de hoje, cadê a receita para o sucesso?
Onde diabos está a famigerada receita para o sucesso?
Tenho tentado encontrar, e em alguns aspectos, quanto sucesso!!!
Mas como será que faço para ter sucesso em tudo? Vamos enumerar:
- maternidade (SUCESSO ABSOLUTO!)
- amizades (sucesso...com ressalvas...)
- profissional (sucessinho básico)
- vida amorosa (catástrofe! sem a menor esperança para alcançar sucesso)
- bens materiais (sucesso, nada tão significativo)
- dinheiro na conta (insucesso...hahaha)
- saúde (sucesso, depois das trévas)
- sossego (buscando sucesso, eternamente..)
- reputação (sem a menor chance de sucesso)

...e por aí vai...

Agora a pergunta fundamental: QUAIS DESTAS COISAS REALMENTE SÃO IMPORTANTES PRA MIM? Essa é fácil! E até responderia sem o menor problema, mas aí eu seria menos misteriosa, seria facilmente desvendada...Claro que, se vc voltar um pouco e pensar na minha história que tão pouco foi contada até agora, vai ficar evidente que saúde e maternidade entram na lista de coisas importantes, mas não estou a fim de falar sobre isso agora. Hoje não estou piegas o suficiente para fazer um discurso cheio de amor universal, e como seria bom salvar o mundo das catástrofes, das pessoas podres..

Resumindo, pensando, analisando (nossa, hj eu estou mto racional! Que estranho!), o blog é um pouco dos pensamentos diários.
Como fiquei comovida com os problemas do mundo qdo fiquei de cama...Não queria q ninguém sofresse, me tornei temporariamente boa...
E sofria verdadeiramente qdo desejava o mal para quem certamente o merece...ó, como fui Polyanna!
Hoje meu pensamento não é tão desapegado. Hoje eu quero garantir o meu e o da minha filha. O mundo que se exploda!
Minha amiga Juliana tinha razão qdo dizia que eu tenho um "cagaço natural". Sempre qdo acontece alguma coisa séria ou importante, me torno temporariamente exemplar. Mas é só sentir que o perigo passou que eu volto ao estado de espírito natural.
Ela presenciou essa transformação quando a Luísa nasceu, que eu achava que a maternidade tinha me tornado imortal, algo como alcançar o Nirvana por merecimento (kkkkkkkk), tb aconteceu qdo me acidentei...e acho que só...hahahaha

Agora aqui estou eu, misturando assuntos, pensamentos inacabados, tentando dar um nó na cabeça do meu leitor, com pensamento malvados: "será que estou sendo confusa o suficiente? hehehe"
Na verdade não queria ser confusa, queria ser clara e objetiva, mas isso está longe de ser uma característica minha.

Mudando de assunto (mas agora avisando!), tem uma coisa que tem me incomodado muito nos últimos dias. A desconfiança de uma amiga (amiga?)
Não vou entrar em detalhes íntimos, pq tenho certeza que hoje ainda recebo um email mal educado com o seguinte título: PARE DE FALAR DE MIM NO SEU BLOG, SUA LOUCA!
Mas enfim...me incomoda pq eu sou uma mané! Fui acusada de uma coisa sem fundamento. Uma coisa que TODOS sabem que não é verdade. E a humanidade acredita na minha inocência, menos minha querida "AMIGA".
Claro que com meu temperamento explosivo as discussões nunca são brandas...Viram tempestades em pouquíssimo tempo, ainda mais quando tudo vira uma troca de acusações sem cabimento (e confesso que burrice me irrita demais!!!), e até que a maldita TPM da minha "amiga" vá embora, terei eu que carregar o fardo que ela me destinou...

Mas fico aqui pensando cá com meus botões (putz, to mto racional messssmo!), que essa situação não é a primeira vez que acontece...Não sendo a primeira, certamente não será a última....Se não será a última certamente pq eu permitirei que me acusem novamente de algo que não fiz! Então...CACETE, A BURRA SOU EU QUE CONTINUO DANDO VOZ PRA GENTE QUE NÃO TEM CONTROLE!
Então a desequilibrada que precisa de internamento não sou eu? NÃO! CLARO QUE NÃO!
A vadia que sai com o namorado alheio tb não sou eu? NÃO!!! ÓBVIO E ULULANTE QUE NÃO!
A desocupada que só pensa em discórdia e destruir a felicidades dos outros tb não sou eu? BINGO!

Uff uff...me restou inteligência (e agora auto-controle - sem reforma ortográfica!!!)
Está decidido! Não vou sofrer!

Bacana isso de deicidir não sofrer por determinados assuntos, determinadas pessoas...
Não sofro mais por inúmeros assuntos, e estou aprimorando minhas opções! Aliás, poucas pessoas ficaram na roda dos que merecem minhas lágrimas!
EU TENHO A FORÇAAAAAA! Lembram desse bordão??? Ótimo! kkkkkkkkkkkkk

Hoje é isso!
Pelo menos por enquanto...quem sabe a noite venho postar o email descontrolado que receberei.

AMIZADE

Como é bom recarregar as baterias...
Semana passada estive em São Paulo. Depois do acidente foi minha primeira viagem...Difícil ficar 5 dias longe da Luísa, mas minhas amigas são lindas e eu estava morrendo de saudade delas.

Negas, como foi bom rever vcs.
Em outros tempos narraria todos os dias, e todos os acontecimentos, mas ando econômica com as palavras, e o que passamos nunca ninguém entenderá...
Nos divertimos como antigamente e veio a certeza q será assim pra sempre.

Obrigada por existirem na minha vida!!!

PACIÊNCIA

Ando sem paciência pra escrever. Daqui alguns dias estarei em São Paulo revendo queridos amigos, e quem sabe volte com mais "saco".
Estou monossilábica e irritada.
Não quero muito papo.

OS PASSEIOS

Fiquei alguns dias sem postar, mas tenho um bom motivo: OS PASSEIOS!!!

As coisas estão definitivamente voltando ao normal, comecei a sair, fazer pequenos passeios...Uma volta no shopping, uma pizza no final da noite, até no cartório eu fui!!!
Estou andando, ainda não tão livre quanto gostaria, mas não reclamarei! Estou usando o andador, e tentarei arriscar muletas essa semana.
E quando pegar as muletas...ah, as muletas...assim que me tornar um ser "muletante" vou resolver algumas coisas que estão pendentes...

Hoje estou com preguiça de escrever...depois volto com mais paciência.

CAROLINA

Na última quarta-feira, dia 11\03\09 chegou ao mundo a linda Carolina!
Carolina é a mais nova mascotinha, filhinha da Isi e do Antonio. Uma criança linda! Cabelo bem preto, a boca igualzinha da mamãe, tão pequenininha...tão frágil...tão linda...
Carolina, a tia Paula deseja que sua vida seja muito feliz. Seus pais são especiais, vc foi muito desejada, e desde o momento que a sua mamãe descobriu que estava grávida, foi sempre motivo de muita comemoração.
Te amo muito, pequena Carolina...Quero poder acompanhar seu crescimento e comemorar com seus pais cada pequena conquista.
Luísa vai ser sua amiguinha sempre! Há muitos meses estamos planejando os futuros encontros das pequenas Luísa e Carolina.
A vida se renova nos filhos...
Parabéns Antonio e Isi pela filha linda que chegou!

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A chegada da Carolina me fez relembrar o momento mais maravilhoso da minha vida, quando Luísa nasceu, quando toquei na mão dela pela primeira vez...
05\10\07 nasceu Luísa, as 17:55. Escutei o chorinho dela, e aqueles primeiros minutos que o pediatra verificava os sinais vitais pareciam não ter fim, eu escutava ela chorando, e já chorando também, procurava por ela, quando finalmente o médico colocou ela nos meus braços. Eu falei: "..oi Luísa..." (e desabei em lágrimas, admirando aquela pequena pessoa que acabava de chegar), e imediatamente, quando ela ouviu minha voz, segurou firme no meu dedo e parou de chorar...Estava de olhos abertos, procurando de onde vinha a minha voz...Ali eu entendi o significado de amor incondicional...
Esse momento nunca mais vai sair da minha mente...Isso ninguém tira de mim...
2008 foi um ano muito difícil, de muitas perdas, mas mesmo enfrentando tantos problemas, depois que perdi minha casa, minha família, minha saúde...Hoje, depois de tanta luta, eu olho pra ela, e reconheço que valeu a pena cada segundo...
A minha filha é a única razão que eu tenho para querer continuar vivendo...Hoje eu quero viver bastante pra acompanhar as conquistas dela...A minha vida é tão menos importante, e ao mesmo tempo é indispensável, pq ela precisa de mim, e eu preciso dela...
Se a felicidade dela depender de eu abrir mão da minha vida, sim, farei com a maior alegria do mundo!

É, meus amigos (e supostos inimigos que visitam o blog), não é fácil não...Mas o sorriso do meu pedacinho de vida é a recompensa por todos os esforços.
A gargalhada dela me contagia...Ouvir ela dizer mamãe, e me encher de beijos, e pedir meu colo quando se sente insegura...ahhh, como é bom ser mãe....

LUÍSA

Hoje quero falar do meu pedacinho de vida, da minha princesa, minha razão de viver...
Até pouco tempo eu achava muito piegas essa coisa de nomear a razão da minha vida, como se alguém precisasse de uma razão pra viver..Eis que eu, redondamente enganada, hoje sou a mais orgulhosa das mães! E sim, Luísa é a razão da minha vida pra sempre!

E como eu quis ser mãe...como desejei realizar esse sonho lindo que é a maternidade...e tem uma coisa que só eu tenho...esse pedacinho que é a Luísa, essa perfeição saiu de mim...é como se ninguém mais pudesse ter esse pedaço meu que agora é ela...Por mais que eu me relacione com as pessoas, nunca, jamais outra pessoa terá o que agora é a Luísa, o melhor resultado do que chamamos de amor infinito.

Agora que sou mãe, sei que posso fazer qualquer coisa que quiser, tudo que eu imaginar, sou capaz de fazer, mas continuo querendo ser mãe...Uma carreira profissional de muito sucesso? Ñão...eu continuo querendo ser mãe, a melhor de todas...e tinha sonhado com uma família grande, sempre me via entre muitas crianças, muitas...achava que teria uns 8 filhos, e aquele medo de envelhecer sozinha ia sumindo conforme o número de crianças que a minha imaginação criava...
É um sonho ousado, acho que as frustrações vem pq nunca sonhamos com o que pode dar errado...nunca sonhei com um marido bêbado e violento, sonhava com o marido generoso, gentil e apaixonado...feliz por estar entre tantas crianças, reconhecendo meu valor de mãe...
Talvez mais esse sonho esteja enterrado, afinal, não gosto dessa coisa de ter um filho de cada pai...8 filhos significariam 8 pais diferentes? Ahhhh, mas isso é fracasso demais! Não acredito nessa história de ter um amor pra vida toda por mês... É como se eu amasse muito a Luísa, mas quando ela aprontasse alguma coisa, não seria mais meu amor, então, eu apagaria ela da minha vida...

(ainda em tempo, tinha prometido um trecho do livro A CABANA, mas já foi emprestado e não tive tempo de fazer, então quando o livro voltar para as minhas mãos, transcrevo as melhores partes)

O que sinto pela Luísa é bom de dizer, não existe nenhuma mágoa, e mesmo que existisse, o amor é infinitamente maior, talvez por isso eu consiga tanta clareza em dizer como é bom, mas não sou enfática e direta em tudo...Estou me aperfeiçoando, e um dia chego lá.

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Luísa, minha tão amada filha..Vejo que estou fazendo um excelente trabalho com vc, vejo seu sorriso iluminar meus dias (mesmo os mais difíceis), e vc é a única pessoa no mundo capaz de conseguir arrancar um sorriso do meu rosto em dias de sofrimento.
Vc é linda, fico olhando vc dormir, e cada traço seu é cuidadosamente observado com infinita alegria. O contorno da sua boca, seus olhos, sua respiração...Conheço cada pedacinho do que vc é, e cada um desses pedacinhos formam a mais perfeita criatura que já vi...Isso me causa um orgulho imenso, sei como caprichei...
Quando fico longe de vc, meu coração dói, me falta o ar...não posso imaginar minha vida sem vc. Vivo e morro por vc! E faço com imensa alegria...
Sei que vc não estará imune ao sofrimento do mundo, e isso me apavora. Quero evitar que vc chore, e quero te proteger, e sempre estar ao seu lado quando precisar de mim, mas sei que não posso te colocar numa redoma de vidro, mas saiba que quando vc precisar de mim, estarei sempre aqui.
Tudo que vc faz, tudo que vc fala é lindo. E quando vc diz MAMÃE, parece que o mundo fica doce, e meus olhos se enchem de lágrimas, e vejo seus olhos tão azuis, brilhando...vc sorri com os olhos e meu coração sorri pra vc.
Te amo muito mais do que posso dizer...todas as palavras do mundo não podem descrever meu sentimento por vc...Quero que vc seja muito feliz...a mais feliz...

DORES

As minhas dores, físicas e espirituais, ultimamente tem tomado todo meu tempo.
Hoje é a minha perna que dói.
Poderia dizer que hoje a minha alma dói, mas dói há muito tempo, e acontece aquela coisa horrível, de se acostumar com ela, adaptar a vida a uma dor que não vai passar...
E essa dor não é novidade pra ninguém, mas a dor da minha perna é!
"Mas é uma dor como?"
(nesse momento eu vejo os olhos do outro brilhando, esperando aquela resposta descritiva cheia de comparações drástricas...)
"Ah, é uma dor assim...parece que estão jogando ácido fervendo nos meus nervos...entende?"
E os olhos brilhantes do meu interlocutor estão lá, esperando por algo mais mórbido, ou que seja mais agressivo...
Mas a dor da minha perna vai passar (e a propósito, a dor de hoje não é igual a sentir ácido fervendo nos nervos, é muito menos do que isso...), mas ninguém pergunta do meu coração...talvez todos saibam que não vai passar, que uma aspirina não resolve, que não adianta eu querer doses e mais doses de morfina, pq quando passar o efeito vai continuar doendo, e talvez não cure nunca...
Mas não quero fazer deste blog um muro de lamentações, não quero que os devaneios sejam sempre cheios de amargura e ressentimento...Não...eu já sofri demais, e por mais que eu tenha pré disposição para um comportamento depressivo, não será sempre assim.
Mas a dor de hoje é específica, tem nome, sobrenome e profundos olhos azuis...Como tem sido este o motivo da minha grande dor espiritual há muito tempo...
O que dói não é a ausência, não é a falta de respeito, de compaixão...não, não é mais isso...O que dói é o desprezo, o descaso...Pessoas inocentes estão pagando um preço muito alto por causa de um comportamento infantil e egoísta.
Peço a Deus todos os dias que se faça justiça, que o sofrimento causado agora volte com muito mais força, para não deixar pedra sobre pedra, e finalmente que o possuidor dos profundos olhos azuis sinta o mesmo que eu sinto agora...

Ontem eu consegui ficar em pé, e tenho certeza que em breve vou voltar a andar, e neste dia, quando firmar minhas pernas com segurança, vou fazer algo que já devia ter feito há muito tempo, e então, o estrago será grande.
Chega de causar sofrimento a quem não merece. E a fúria de uma mãe que quer proteger os filhos, é algo difícil de conter...Se prepara, bonecão...Vc não faz idéia do que vem pela frente!!!

No mais tudo certo, tudo maravilhosamente lindo.

O TURBILHÃO

Hoje foi um dia exaustivo...passei mal de manhã, com o desespero de não encontrar uma posição confortável, me agarrei no andador e fiquei em pé!
Pela primeira vez, depois de mais de 100 dias consegui ficar em pé, ainda não estou andando, mas que bela conquista!
Minha perna que estava um lixo, começou a melhorar e melhorar e melhorar, e agora estou na reta final do tratamento, portanto terei as 2 pernas para ir acertar algumas contas do passado.

E as contas do passado? Ah, essas não podem mais esperar. Estou com vontade de resolver algumas questões, aliás, muita vontade! Tenho muita coisa a fazer depois que voltar a andar, tenho que encontrar algumas pessoas e colocar os pingos nos I´s. Vai ser tão divertido, pq meu lado MELANCIA QUENTE está transbordando!
Como vai ser bom...
Aguardo ansiosamente pelo dia de afogar as mágoas.

..e mais uma vez, eu resisti...hehehehe

LIBERDADE

Hoje vou falar de liberdade...O que tem tomado conta de mim nos últimos dias.
Pelo ponto de vista de muita gente, eu não posso me sentir livre, afinal de contas ainda não consigo andar, não consigo passar pra cadeira sozinha, mas a liberdade que eu sinto é muito mais complexa. Talvez bem mais complicada de entender...

Infelizmente só damos valor a pequenas coisas quando perdemos...Nunca mais na vida vou achar banal os pequenos movimentos...cada banho que eu tomar vai ser infinitamente mais feliz, como tem sido há 3 dias!
Isso vale também para as coisas do coração...aquele relacionamento desgastado que não era tão importante, depois que acaba ficamos lembrando do que foi bom.

Queria falar mais sobre isso, mas ainda tenho um bloqueio muito grande em relação a cicatrizes do coração. Meus últimos meses foram pesados demais, e meu foco agora é ficar em pé!

Estou terminando de ler um livro chamado A CABANA, que é uma história muito boa! Ao longo da história o pernsonagem faz muitos questionamentos existenciais e consegue respostas excelentes para a dor que deveras sente (plágio não, licença poética!), e tem um trecho no livro que fala sobre liberdade, o assunto do post de hoje...Como as pessoas se enganam com o que significa liberdade, que nada mais é do que amor, receber amor de verdade...
Vou terminar de ler hoje a tarde, e amanhã transcrevo um trecho muito bom. E será dedicado a uma pessoa que sempre fez muita questão de pedir liberdade, de sempre abandonar a vida achando que estava em busca da liberdade...tomara que vc leia! Acho que lê sim...Aos olhos daqueles que te cercam eu sou deveras interessante, o que é que eu tenho de especial? hehehe
O que eu tenho de especial é uma pergunta simples de responder...eu sou um alvo fácil de ser atingido, pq escancaro minha dor, pq não tento esconder minhas cicatrizes...Eu sou apenas coração, nunca a razão...Será que meu comportamento não pode ser classificado como um comportamento livre? Sim, as pessoas me enxergam como uma bomba-relógio, mas e dai? Cada um vê aquilo que quer...Eu tenho a minha versão, outra pessoa vai te contar outra versão, mas no meio de tudo está a verdade.

Hoje a minha liberdade ainda está limitada a pequenos movimentos, mas um dia eu vou ficar em pé, e então vai ser tudo muito divertido! (pensamentos sarcásticos no ar)
A lei do retorno é implacável!

Tenham um bom dia (os meus desafetos podem ter um péssimo dia que não me importarei...) e me aguardem...I'm back!

SEGUNDA-FEIRA

Mais uma semana começa! Há agum tempo eu reclamaria, diria que as segundas chegam rápido demais, e definitivamente é o dia mais odiado entre os mortais.
Meu banho de hoje foi melhor que o de ontem, e a cada dia consigo realizar um pequeno movimento novo. Dobrar a perna, ficar de lado, erguer a perna, levantar o quadril...são movimentos que já consigo fazer, e por mais simples que sejam, ninguém tem idéia de como é difícil e como me sinto feliz em conseguir fazer tudo isso.

A minha vida na cama está acabando! Eu que sempre fui uma defensora do colchão, não vejo a hora de levantar. Será que deixei de ser uma preguiçosa assumida? Não sei...ter preguiça é bom, mas viver é melhor ainda... Isso me lembra uma história, quando me perguntaram se eu preferia viver 1000 anos a 10 ou 10 anos a 1000. Prontamente respondi que era 1000 anos a 10. Sempre devagar, sem pressa, sem atropelar os acontecimentos, e que sentia segurança por ser tudo tranquilo.
Hoje a minha resposta não seria mais essa...Aliás, nenhuma das duas alternativas...Quero apenas viver hoje tudo que eu tiver que viver, pq eu não sei quanto tempo tenho... Isso me angustia pq tenho uma filha que precisa de mim, mas me faz curtir cada sorriso que ela me dá com muito mais alegria...Mas sei que não tenho mais preguiça de começar o dia!

Depois de exatos 100 dias do acidente, posso dizer que estou muito mais forte, muito mais segura e com muito mais vontade de fazer uma história bonita, que minha filha possa se orgulhar de mim.

O PRIMEIRO BANHO

Estou aqui hj para comemorar meu primeiro banho no chuveiro depois de 99 dias!
Como é difícil!!!!!!!
Se existe uma coisa difícil de fazer é andar...mas não vou desistir, estou lutando muito e vou chegar lá.
Bom, como alguns já sabem, estou sendo ajudada por 2 enfermeiras, a Celma e a Marisa, e sem elas eu não teria conseguido chegar até aqui. Chegaram cedo, me colocaram sentada ( e foi estranho de novo, muita tontura, um terrível mal estar), fiquei alguns minutos me acostumando na nova posição, e depois me passaram pra cadeira de banho.
É terrível constatar que não tenho absolutamente nada de força nas pernas, e ter consciência que vai demorar até que eu consiga ficar em pé sozinha, mas fui! Depois de 99 dias tomando banho na cama, hoje senti a água quente caindo no meu pescoço...tomei banho de olhos fechados...queria guardar a sensação pra sempre, como se fosse um sonho bom e que quando eu acordasse estaria tudo bem, minha vida estaria resolvida, sem as turbulências que enfrentei no caminho...
O meu banho de hoje foi um sinal que as coisas estão melhorando e que tudo vai se resolver, mas até chegar lá ainda vou precisar de muita paciência...

Bom domingo a todos! (quase todos....)

NASCE AQUI MAIS UM BLOG...

Me apresento aos visitantes: Paula, 30 anos, uma filha linda e uma fratura de bacia.
Estou em fase de recuperação, com muito tempo livre e inúmeros pensamentos desordenados.
Na verdade queria escrever um livro, mas sou exigente demais para isso.
Li Florbela Espanca o dia todo, e deu vontade de escrever...Quem sabe meus pensamentos chegam até o destino que imaginei, e eu possa ser compreendida sem ser julgada.
Começa aqui mais uma famosa novela de amor e ódio, realização e decepção, de dor e de vitórias, com muitas tristezas e muitas alegrias.
Esta sou eu querendo me fazer entender, e principalmente buscando não cometer mais erros primários...

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Estou passando por uma situação muito difícil há 98 dias, e entrando na fase de recuperação, onde terei que reaprender as coisas mais simples...As pessoas não tem idéia de como é a vida numa cama. Meu espaço vai apenas até onde meus braços alcançam, e existe muita dor e sofrimento, existe muita revolta, muitos questionamentos...pq estou assim? qual foi meu grande erro na vida? pq pagar um preço tão alto?
Na verdade comecei a ver as coisas por um outro lado...as perguntas mudaram, e hj eu quero a resposta de : pq não morri no acidente? pq tive "apenas" uma fratura de bacia e não fiquei inconsciente? pq minha filha escapou sem nenhum ferimento?
Esses dias alguém me disse que estou passando por tudo isso pq Deus quer me castigar, pq precisava de um corretivo da vida...E na verdade é exatamente o oposto...Sofri um acidente gravíssimo, e sobrevivi! Estou aqui pq mereço viver e pq minha filha só pode contar comigo...eu tenho que me recuperar pra poder cuidar dela...E é assim, simples assim...

Pra vc que disse que isso era um castigo, dou uma banana bem grande e digo que eu fiquei com a melhor parte!

ESTRÉIA